Регулярно расплачиваясь пластиковой картой, можно сэкономить на авиабилетах - таков принцип действия кобрендинговых программ авиакомпаний с банками. За каждую трансакцию на счет пассажира начисляются бонусные баллы, и чем больше он тратит деньги, тем быстрее накопит на перелет.

Даже если вы почти совсем не летаете, но пользуетесь «пластиковыми деньгами», смысл участвовать в кобрендинговых программах, безусловно, есть. Сейчас банки и авиакомпании пытаются сегментировать рынок и предоставить множество дополнительных услуг для отдельных групп путешественников: созданы карты для людей разного достатка, предназначенные клиентам с разными запросами.

Самая обширная программа - Miles & More. Она объединяет бонусные мили за полеты на рейсах всех авиакомпаний-членов Star Alliance, в России сотрудничает с туристическим порталом IGlobe.ru, а также отелями, входящими в цепочки Kempinski, Hilton, Swissotel. Кобрендинговые кредитные карты «Ситибанка» по этой программе интересны прежде всего состоятельным клиентам: свидетельство этому - недавнее обновление линейки пластика сегмента премиум.

На самых обеспеченных господ рассчитана новая кредитная карта Miles & More Ultima Master Card - эксклюзивный продукт «Ситибанка» с максимальным кредитным лимитом 1,5 млн рублей. Ее владелец получает страховку путешественника, членство в клубе Priority Pass, открывающее доступ в бизнес-залы 650 аэропортов мира, возможность пользоваться услугами службы «Консьерж» - помощь при утере документов и курьерские услуги в различных уголках мира, круглосуточная информация о транспорте, гостиницах, ресторанах, прокате автомобилей и местах отдыха и другие сервисы.

Первым делом нужно дать определение слову лидер. Лидер – тот, кто держит в руках всеобщее настроение, создает эмоциональную атмосферу, тот, кто знает для, чего он это делает. Лидерами не рождаются, лидерами становятся. И чтобы стать лидером, нужно воспитывать себя соответственно, учиться ставить себе цели и приоритеты.
Лидер, это не обязательно человек с выдающимися природными способностями, сверхвысоким IQ. Это в первую очередь человек, обладающий интуицией, проницательностью и коммуникабельностью.
Существует очень много качеств, которые приписывают лидерам. И практически все они появляются в процессе целенаправленной работы над собой. Психология лидера – это способ мышления, способ оценки действительности и своих возможностей. Это фильтр, который помогает остаться уверенным в себе человеком, верящим в свои силы. И психологию лидера нужно в себе воспитывать, если вы хотите добиться успеха.
Психологами давно разработано множество систем и способов развития психологии лидера и лидерских качеств.

Делайте лидера из себя

Меняя себя, оставайтесь собой. Не стоит надевать маску того, кем Вы хотите стать, даже если хотите очень сильно. Только лишь надувание щек вместо объективной оценки своих возможностей, работой над собой, самореализацией, ни к каким хорошим результатам не приведет. Старайтесь на полную мощность использовать всю энергию, которая вам дана, свои дарования, способности.
Вряд ли стоит ждать результатов от чтения популярной психологической литературы с яркоговорящими и многообещающими названиями вроде «Лидер за неделю», «Как быстро стать миллионером» и им подобных, биографий «знаменитостей и успешностей». Не будет полезным и посещение курсов, на которых самозваные чудо-пара-био-психологи, естественно, за вознаграждение, будут учить становиться успешными людьми, для чего предложат «магическую лопату» долларов так за 100. Объективная оценка себя, своих возможностей вкупе с саморазвитием, четкая постановка целей – вот что необходимо.
Для того чтобы проанализировать свои недостатки, принять их (что уже само по себя является шагом вперед) и искоренять, существуют следующие способы:

1. Разговаривайте со своим внутренним критиком. Выслушайте все его замечания относительно себя и окружающих, объективно возражайте ему. А еще лучше завести тетрадь, в которую записывать все, что он Вам скажет, никак не приукрашивая. Пишите критику в свой адрес от второго лица, как если бы это действительно были слова другого человека. Например, вместо «я в этом не прав» нужно «он в этом был не прав». Учитесь отвечать на все его нападки хладнокровным «ну и что…»
2. Узнайте мнение близких друзей и родственников. Дайте им листок бумаги или кассету, на которые они должны будут записать все плохое, что в Вас видят и все, за что Вас любят. Желательно, чтобы друзья были самые близкие, а количество плохих и хороших черт примерно одинаковым. Причем нужно не бояться и все прочесть/прослушать до конца. Тогда Ваш страх перед собственной неполноценностью обернется союзником. Только нужно не огорчаться, а достойно принять к размышлению новую пищу.
3. Напишите на листе бумаги свои недостатки и причины, не позволяющие достигнуть того, чего хотите, а затем сожгите его. Можно проводить процедуру несколько раз для достижения большего результата. Не бойтесь быть честным перед собой. Пишите все, что приходит в голову. Излейте душу бумаге. Вы должны быть максимально честны перед собой. Пишите на протяжении всего дня. Так, если накопятся вызывающие недовольство причины – сможете дополнить. Лучше использовать следующую структуру: пишите свою цель и ниже причины неуспеха. Акт кремации неугодных личных качеств повторяйте по мере нахождения, всплывания в памяти или по желанию.
4. Каждый день отмечайте свои успехи. В конце дня, перед сном, записывайте в блокнот все, что Вы смогли сделать сегодня. Пусть будет семь или больше пунктов. Это поможет настраивать себя на выполнение дел намеченных в плане минимум на завтрашний день. Причем выполняйте это независимо от «кашерности» дня. Чтобы ни случилось, под каждой датой должны стоять выполненные дела. Сразу же будете для себя отмечать и неудачи. Это упражнение должно будет помочь выявить слабые стороны и наметить план «самоисправления».

«Все! После этих выходных сажусь на диету», «Обещаю – это была последняя сигарета!», «Сегодня же пойду, запишусь в тренажерный зал и буду ходить 3 раза в неделю, обязательно!», «Сегодня вечером лягу спать пораньше!». Наверно, подобные обещания давал себе каждый из нас. Однако избавиться от «любимых» привычек удается далеко не всем. Неправда, что привычка – вторая натура. На самом деле, привычка – первая натура. По большому счету, привычка – это мы сами. Именно поэтому победа над вредной привычкой – это победа над собой, и, как говорили древние греки, это самая большая победа.

Что такое привычка

В психологии этому понятию дается следующее определение: привычка – это усвоенное действие, ставшее автоматизированным и осуществляемым без особых усилий. Проще говоря – это поступки, которые мы совершаем не задумываясь.
Появляется она очень просто. Однажды, человек делает какой-либо поступок. Первоначально, ему приходится сознательно выполнять и контролировать не только действие в целом, но и отдельные движения или операции, посредством которых он его осуществляет. Однако, повторяя несколько раз, совершать его становится проще, а в дальнейшем и совсем перестаешь замечать, как приходя домой, привычно надеваешь тапочки, целуешь жену, садишься на диван, включаешь телевизор…
В результате повторения человек приобретает возможность совершать многие действия не задумываясь, зачем ему это необходимо и как это лучше сделать. Это и называется автоматизацией. Именно в этом кроется вся сложность механизма привычки. То, что заставляет человека сделать привычное действие, живет не на поверхности его сознания, а глубоко внутри. Привычка – это подсознательная программа, следуя которой человек действует. Вопреки расхожему мнению, эта программа совсем не враг личности, а наоборот – прекрасный помощник. Это средство экономии энергии в нашей внутренней системе. Становясь автоматизированными, привычные действия или реакции, перестают отнимать у нас время и силы на их обдумывание, подготовку к ним, переживания и их совершение. Они происходят сами собой, оставляя нам энергию на решение более сложных задач.
Тем не менее, есть привычки, которые губят наше здоровье, или отталкивают от нас людей, ставят нас в безвыходное положение и заставляют раскаяться в содеянном. От них хочется избавиться, но сделать это так сложно! Очень сложно. Но можно.

Есть у меня давняя школьная подруга. Мы с ней не виделись с тех пор, как я уехала в другой город. Зато часто переписываемся. Не так давно получила от нее такое письмо:

Хочу поделиться одной проблемой. У меня есть подруга. Ты ее не знаешь, мы познакомились, когда ты уже уехала. Она помогла мне когда-то, потом мы стали часто встречаться, и некоторое время были вообще «не-разлей-вода». Но сейчас она стала другая, будто избегает меня что ли… или нет, если бы избегала, все было бы проще. Она часто не выполняет обещаний, потом извиняется искренне, говорит, что виновата. Она несколько раз поставила меня в неловкое положение, ляпнув на публике кое-что из наших задушевных с ней бесед. А потом опять извиняется и недоумевает так натурально, что она не думала, что это секрет. Когда мне на прошлой неделе нужна была поддержка, она просто бросила трубку. Потом на следующий день пришла, извинилась, принесла тортик… Дружба в тягость какая-то. Вроде бы и разойтись уже, чтобы не злиться каждый раз, когда она меня подводит, так ведь мы уже четыре года дружим, нас столько связывает…
В общем, я не знаю, что делать, может что-нибудь посоветуешь?

Я задумалась. А ведь не уникальная ситуация-то. И у меня бывало, что «друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так». И свидетелем отношений была, когда нести тяжело, а бросить жалко. И случайные знакомые, бывало, жаловались на заклятых друзей, с которыми вместе тяжко, порознь тошно… Легко разобраться в отношениях, когда один другого предал, сделал гадость или насплетничал за глаза. А вот что делать, когда вроде и нет ничего такого, когда друг уже вроде давний и привычный, а радости от этого никакой, одна сплошная головная боль?
Профессиональные психологи наверняка могут дать ответ на такой вопрос. «Но не ходить же по каждому поводу к психологу за советом», – решила я, и обратилась за помощью к моим друзьям-приятелям. Они все разные, у всех свое мнение, но это, пожалуй, даже хорошо – мало ли какие ситуации бывают – а при широком ассортименте есть шанс, что хоть один совет да придется к месту.

В современном мире нагрузка на человеческое сознание становится все больше и больше. У нас не хватает времени на себя, на свои страхи, на свои эмоции. Мы позволяем переживаниям расти и множиться, превращаясь в закоренелый комплекс. А причиной всему этому есть беспрерывный, ускоряющийся темп жизни. Все чаще мы, сталкиваясь с проблемой, предпочитаем укрыться от нее, а не бороться и выигрывать. И в этом – наша слабость.
Психологи утверждают, что все горести и беды мы вполне можем решить сами. Нужно только постараться найти «ключик». Существует множество теорий, связанных с описанием человеческого поведения при столкновении с проблемой. Конечно, эмоции и восприятие стрессовой ситуации у каждого человека разные, но, тем не менее, схожие признаки все же имеются.

Теория избавления от раздражителя Клингера

Согласно комплексной теории избавления от раздражителя Клингера, человек, на пути которого стала достаточно сложная проблема, пытается избежать ее влияния на свою жизнь. То есть, человек уклоняется от влияния проблемы. Действие этого «закона» обычно подразделяется на три стадии, или же фазы.
Первая заключается в том, что человек, достижению цели которого препятствует проблема, активизирует свои действия. Это – фаза безудержной активности, спонтанных (и, чаще всего, неверных) решений. Человек, встретивший неожиданное препятствие, пытается всеми силами бороться с ним, забывая о здравом смысле и осторожности. Достаточно часто на этой фазе человеку становится главным не избежать проблемы, а любым способом ее победить.
К моменту перехода на вторую фазу, человек уверяется в бессмысленности происходящего. И на второй стадии впадает в отчаяние. Вторая фаза неприятна тем, что в порыве ненависти и злости, человек возлагает большую часть вины на себя. «Это я не справился», «Надо было поступить по-другому». Но смысл от этих переживаний один – человек понижает свою самооценку. Во время этой стадии важно, чтобы у человека была поддержка. Ему необходимо понять и осознать, что решение проблемы все еще в его руках.
Если же этого не происходит, то случается переход в третью, заключительную фазу. Она ввергает человека в депрессию, делает его равнодушным. Была проблема? Не справился? Ну и что. Здесь важно понять, что мы – люди, способные совершать ошибки и их исправлять. Самое интересное, что именно на этом этапе (не зря же он заключительный в этой теории!) происходит избавление от раздражителя. Да-да! Процесс апатии и депрессии и процессы возвращения к нормальному укладу жизни отгораживают человека от проблемы (хотя бы на время).
Исходя из вышесказанного, МирСоветов приходит к выводу, что человек при столкновении с трудноразрешимой задачей должен прилагать все усилия для того, чтобы контролировать самого себя. Постарайтесь изначально найти место проблеме. Не стоит подвергать себя сомнениям и терзаниям! В любом случае, Вы – главнее. Ведь, если при возникновении проблемы человек будет терять себя, отдавать бразды правления своей жизнью проблеме… К примеру, президент страны! Подумайте, куда скатится экономика и весь устрой цивилизованной жизни? Поэтому, если вдруг Вас застала проблема врасплох – ответьте ей разумно и уверенно. Не начинайте паниковать и атаковать ее. Осмыслите сложность ситуации.
Рассмотрим на конкретном примере. У человека сложилась следующая ситуация – очень неприятный скандал в семье. В порыве гнева и обиды он вполне может начать принимать спонтанные, агрессивные, непонятные даже ему самому решения. Это только усугубит ситуацию. После этого он впадет в депрессию. «Меня никто не понимает, я – один». Следовательно, чтобы этого избежать, необходимо тщательно обдумать свое дальнейшее поведение. И, скорее всего, решения, принятые после размышлений, будут гораздо эффективнее и удачней.

А вы знаете, что под кроватью живет чудище, в шкафу прячется скелет, а злобная баба Яга так и норовит похитить зазевавшегося ребенка? Нет? Тогда поинтересуйтесь у детей – они вам и не такое расскажут.
Страхи – нормальное для детской психики явление, обратная сторона инстинкта самосохранения. Многие из них проходят со временем и вызывают во взрослом возрасте лишь улыбку.

Есть даже понятие возрастных страхов – типичных для определенного этапа развития и отражающих познания детей об окружающем мире. По их наличию можно судить о соответствии психического и умственного развития ребенка своим годам.

Но есть и такие, что мешают нормальной деятельности ребенка, его адаптации в коллективе и накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Как с ними бороться, МирСоветов расскажет Вам в этой статье.

Причины появления страхов

Как и в случае с другими негативными явлениями, образование страхов проще предотвратить, чем с ними бороться.
Очень часто родители, сами того не подозревая, становятся причиной возникновения страхов. Дети, как губка, впитывают поведение и эмоции близких людей. Сначала это может быть лишь игрой, подражанием, а затем перерастает в настоящее переживание.

Так, например, ребенок может изначально не бояться насекомых, но, видя испуг матери, начнет испытывать страх перед ними.

Поэтому не следует делиться с друзьями своими негативными переживаниями или страшными снами, когда вас может услышать ребенок. Быть может, для Вас это уже не больше чем пройденный этап или вовсе шутка ночи, но зерно страха может прорости на податливой почве психики малыша. По этой же причине старайтесь сдерживать проявление самого страха в подобной ситуации.
Помимо этого МирСоветов рекомендует не пугать детей намеренно, только ради того, чтобы они стали более послушными. И уж тем более говорить, что отдадите их в чужие руки столь популярного дяди милиционера или врача, не стоит. Это может привести не только к боязни представителей данной профессии, но и вызвать страх быть покинутым.

Статистика говорит, что страх остаться без родителей – один из самых распространенных в раннем детстве.

Источником страха может быть и современное телевидение, чей эфир заполонили фильмы ужасов и сводки криминальных новостей. Следует оградить детей от их просмотра. Но делать это надо пластично, переключая внимание на другие занятия, игры, лепку, а не налаживанием табу. Запретный плод сладок.

Вы хотите обрести душевное равновесие, побороть внутренние конфликты, наладить межличностные отношения?
Конечно, хотите. Ведь этого хотят все. Этого хочет каждый человек. Примириться с самим собой и окружающими, обрести душевный покой. Тогда и только тогда от Вас отступят всевозможные болезни и разные напасти.
Вот ряд советов, которые рекомендуют профессиональные психологи.

1. Отдавая – получаешь

Когда Вам совсем тяжело и кажется, что всё и все против Вас, не ищите, кому бы «поплакаться в жилетку». Вместо этого МирСоветов советует хорошенько осмотреться вокруг и найти, кому из ваших друзей и знакомых в это же самое время еще тяжелее, чем Вам, и найдите способ помочь ему. Сосредоточьтесь на этом. И Ваша забота об этом человеке возвратится Вам же. Отдавая ему свою искреннюю заботу и любовь, Вы получите покой и умиротворение в собственной душе.

2. Не требуй и умей прощать

Вы задумывались, как часто мы требуем что-то для себя. Да это происходит помногу раз в день. Вы встали с постели поздно, потому что будильник не прозвенел. Ах, этот чертов будильник, ну почему жена до сих пор не отнесла его в починку! Горячей воды, как всегда, нет… опять где-то авария. Прибежали на остановку, а автобус уже ушел, причем на «целую» минуту (!) раньше расписания. На работе снова проблемы: кто-то что-то не сделал, кто-то что-то срочно требует от Вас, а Вы – от кого-то еще. И так далее…
Душевное равновесие придет к Вам только тогда, когда Вы научитесь прощать и перестанете требовать от окружающих Вас людей и обстоятельств.
«С какой стати я должен прощать… такого-растакого?» – возмущаетесь Вы. Хорошо, тогда ответьте, Вы хотите спокойствия для своего собственного разума или конфликта? Если первого – забудьте все свои претензии, если второго – бросайтесь в атаку, и жизнь опять завертит Вас в привычном круговороте споров и ссор и бросит в очередную яму сердечных недомоганий и болезней, из которых Вы с каждым разом будете выбираться все медленнее и тяжелее.

«Первое чувство, к которому восприимчив заботливо воспитанный юноша – это не любовь, а дружба».
Ж.-Ж. Руссо

Дружба между мужчиной и женщиной – миф или реальность? Скорее это вечный вопрос, на который сколько людей, столько и мнений. Можно сколько угодно спорить, но стоит попробовать разобраться на примере конкретных жизненных ситуаций.

Интернет-дружба

Каждый воспринимает слово «дружба» по-своему. Как известно, любые отношения проверяются временем. А теперь возьмём конкретную ситуацию, когда молодой человек, у которого уже давно сложились отношения и он счастлив, знакомится на сайте «Вконтакте.ру» с девушкой, при этом не с одной, возникает вопрос – приемлема ли интернет-дружба? Встреч в реальной жизни не происходит. Узнает ли его любимая девушка о такой дружбе в сети или нет? Спорный вопрос, а даже если узнает, то объясняется как «просто общение», «просто интересно общаться не только с парнями, но и с девушками». Также у этого парня есть подруга, которая явно не равнодушна к нему, но он этого долго не признает. А признав, говорит, что ему все равно даже если она от него что-то хочет, то не получит, т.к. для него это лишь дружба.

Исследование голландских психологов показало, что увеличилось число людей общающихся и знакомящихся в сети. Это превратило современные технологии в подлинный инструмент социальных связей.

Может ли интернет-общение быть сильнее реальной дружбы? Из-за таких виртуальных «встреч» парни и девушки нередко оказываются в ловушке сомнений. Однако чем шире круг знакомых, тем больше интереса в отношениях между близкими людьми.

За редким исключением, каждый из нас испытывает потребность в общении, так уж устроен человек. Люди делятся друг с другом информацией, совместно разрабатывают новые идеи, знакомятся и заводят отношения, заряжаются положительными и заражаются отрицательными эмоциями – всё это происходит посредством общения. Из-за исключительной важности этого процесса во всех сферах жизни, нам часто бывает очень обидно, когда нам врут, а мы этого не замечаем. Наверное, научиться распознавать ложь, да так чтобы наверняка и всегда – голубая мечта человечества. К сожалению, это вряд ли возможно хотя бы потому, что зачастую человек не может отличить даже собственные выдумки от реальности. Однако чтобы заподозрить неладное и держать «ухо востро», не требуется даже специальных приборов – достаточно во время разговора обратить внимание на некоторые косвенные признаки, невольно проявляющиеся у вашего собеседника, которые могут подтверждать или опровергать его слова.

Будьте осторожны и не делайте поспешных выводов, какими бы проницательными людьми вы ни были, ведь даже Шерлок Холмс однажды заподозрил девушку в страшном преступлении, приняв её неловкий жест за попытку скрыть правду. Позднее выяснилось, что девушка просто стеснялась своего не припудренного носа.

Каков принцип?

Ложь, как правило, неудобна тому, кто её придумывает. Он чувствует дискомфорт, нервозность, страх, что его могут разоблачить, даже когда это касается чего-то совсем безобидного. А уж когда речь о чём-то серьёзном, что может повлиять на дальнейшую жизнь человека, в том случае если правда вскроется, то вести себя правильно в такие моменты может только человек с хорошей выдержкой. Но даже в этом случае, если знать, на что обратить внимание, можно найти яркие признаки, указывающие на нервозность человека, а также, в каких местах его рассказов и ответов она проявляется наиболее остро. Давайте вмести с МирСоветов рассмотрим эти признаки.