Главная
Регистрация
Вход
Пятница
29.03.2024
16:53
Рекомендуемые браузеры: Mozilla FireFox или Opera | Вы вошли как Вы еще не зарегистрированы. | Группа "Гости"Приветствую Вас Вы еще не зарегистрированы. | RSS
Раскрутка Вашего сайта. БЕСПЛАТНО!

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум WideScreen » Досуг » Флейм » Антон Уральский. Звонок в техподдержку. Старый прикол =)
Антон Уральский. Звонок в техподдержку. Старый прикол =)
ПашаДата: Пятница, 02.10.2009, 10:15 | Сообщение # 1
Медведь
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Первым делом необходимо прослушать оригинал записи разговора абонента Уральского Антона с техподдержкой оператора свяи "Стим".

Вот ссылка

Если кто не слышал (на таких и надеюсь ) - будет "под столом"!

История:

История о том, как психически больной певец - в-жопу-игрец по имени Антон Уральский звонил в техсуппорт компании «Стрим», и в течениe 18 минут разрывал моск тамошнему сисадмину, а тот героически сопротивлялся и изображал ледяное спокойствие, вызвала лютый, бешеный смех обитателей интернетов, и широкий общественный резонанс. Источник распространения мема, как это часто бывает — Лепра. Атаке Уральского на суппорт Стрима предшествовала двухнедельная эпическая драмма, в течение которой этот беспомощный суппорт не смог решить проблему клиента.
Ночью с 22 на 23 мая и весь день 23 мая, Разрыв-кун был подвергнут травле со стороны леперов, пользователей dirty.ru, двачеров и офисного планктона, которые объедененными усилиями атаковали его блог на mail.ru и телефон. А вечером 23 мая 2008 года, блог разрыв-куна был выпилен хакером Хэллом.

Выложу в несколько постов, так как текста много.

 
ПашаДата: Пятница, 02.10.2009, 10:16 | Сообщение # 2
Медведь
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Диалог первый:

— Техническая поддержка «Стрима», инженер 656, Дмитрий, здравствуйте.
— Договор оформлен на Уральского, телефон 766-16-69, у меня к вам следующий вопрос. А вот скажите мне пожалуйста, что, когда теперь заканчивается сессия, что, теперь, это теперь будут разрывы при моем тарифе, да?
— Э… В смысле? Сессия заканчивается…
— В смысле! Вот мне Максим, оператор ваш, коллега, сказал, что у вас закончилась сессия, соответственно, у вас был разрыв. Вообще бред, полный.
— Э… Сессия рвется один раз в 24 часа.
— Понятно. Скажите мне пожалуйста, вот когда я вот подключился, в прошлом году, в ноябре месяце, и до 26 апреля сего года не было ни единого разрыва, хотя у вас сессии должны были завершаться, и я не отключался, чем это было вызвано?
— Это значит, что Вы просто, скорее всего, не замечали, что у вас обрыв происходит…
— Да дело в том, что не было, действительно, в тот… на самом деле не было разрывов, когда я был в интернете.
— Раз в 24 часа сессия гарантированно рвется…
— Я вам говорю, что я человек нормальный, с памятью у меня абсолютно все нормально, не было э-то-го. Не-бы-ло.
— В договоре…
— Я поэтому… Стоп. Я поэтому вас и выбрал, что вы безукоризненно работаете, без всяких разрывов, и что же теперь, я буду страдать из-за ваших «сэссий»? Что, каждый день, что, 24 часа в сутки я должен, э… подключаться вновь, что ли, к интернету? Что-то я не слышал такие правила, вообще, когда я оформлял документы. Такого не было!
— Такое было всегда. Раз в 24 часа сессия рвется…
— Извините меня! Извините меня! Я когда, в ноябре прошлого года, до 26 ноября сего года, не было ни-е-ди-но-го разрыва, еще раз я вам говорю. Или я… Или вы не ферштейн, или вам надо по-китайски сказать как-то? Ни единого разрыва не было!
— Раз в сутки сессия рвется…
— Я вам говорю еще раз, повторяю вопрос, вы не отвечаете на мой вопрос, ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Не было ни единого разрыва, с ноября прошлого года, до 26 апреля сего года!
— Э… в чем вопрос состоит?
— Ответьте на мой вопрос конкретно, и я тогда успокоюсь. Не мотайте мои нервы! Ответьте на мой вопрос кон-крет-но! Понимаете русский язык??? Я вас слушаю ваш ответ!
— Вы вопрос задайте сначала, я на него отвечу.
— Я задавал вопрос! Сессия, то что вы говорите, это сейчас не интересует, я говорю, то что до ноября прошлого года… ДА ВЫ ЗНАЕТЕ МОЙ ВОПРОС! До апреля двадцать… э… 2008 года, 26 апреля, НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА! С чем это могло быть вызвано? Я говорю, ни единого разрыва! А сейчас есть разрывы!
— Это могло быть вызвано тем, что у вас, возможно, был модем настроен в режиме роутера, и он сам автоматически переподключался.
— Это как это он может возможность переподключаться?… ПОЧЕМУ ВЫ КЛИЕНТА ДОВОДИТЕ ДО ИССТУПЛЕНИЯ ТАКИХ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ ДОВОДИТЕ КЛИЕНТА ДО ТАКИХ ИССТУПЛЕНИЙ ЭМОЦИЙ? ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ ТАК ЧТОБЫ КЛИЕНТ НАСЛАЖДАЛСЯ ФИЛЬМОМ, НАСЛАЖДАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМИ ЭМОЦИЯМИ ВАШЕЙ СТРУКТУРЫ? ПОЧЕМУ ВЫ РЕКЛАМИРУЕТЕ ВСЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ, А ЗДЕСЬ ВЫ ГОВОРИТЕ СОВСЕМ ПО ДРУГОМУ? Я ВНОШУ БОЛЬШУЮ СУММУ В БАЛАНС, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ РАЗРЫВА ДО СЛЕДУЮЩЕЙ СЕССИИ, КОГДА У МЕНЯ СЧИТЫВАЕТСЯ, А ВЫ ГОВОРИТЕ «КАЖДЫЙ ДЕНЬ», «БУДЕТ РАЗРЫВ», В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ! ЭТО ВЫ СЧИТАЕТЕ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧТО ЛИ ИНТЕРНЕТ ТОГДА? ЭТО МОЙ ВОПРОС К ВАМ!
— Техническая реализация данной услуги предусматривает то, что раз в 24 часа, будет обрыв связи.
— ЭТО ЧТО, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ?
— Если вас это не устраивает, тогда вы можете отправить жалобу…
— Я ВАМ ГОВОРЮ, ЭТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ? КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗРЫВ СВЯЗИ?
— Раз в 24 часа, да, это каждый день, раз в сутки обрыв связи.
— А ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО ТОГДА? Тогда настройте мой модем, 531-B как раньше!
— Обрывы связи были всегда, раз в сутки.
— ТОГДА НЕ БЫЛО РАЗРЫВ СВЯЗИ, ТУПИЦА, НЕ БЫЛО! Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО! А ТЫ ГОВОРИШЬ БЫЛО!
— Были.
— Я ГОВОРЮ НЕ БЫЛО РАЗРЫВОВ СВЯЗИ! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА! ДО АПРЕЛЯ… 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА! СУББОТЫ! А НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ!!! РАЗРЫВА БЫЛО! ПОТОМ ОПЯТЬ ПОВТОРЯЛОСЬ! И СЕЙЧАС ТОЖЕ ОПЯТЬ ПОВТОРИЛОСЬ!
— К сожалению невозможно настроить услугу так, чтобы обрывов раз в сутки не было.
— А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА МОЙ ВОП… ЗАДАН… ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС??? ТО ЧТО!!! С НОЯБРЯ ПРОШЛОГО!!! ГОДА!!! ДО 2008 ГОДА 26 АПРЕЛЯ!!! НЕ БЫЛО!!! НИ ЕДИНОГО!!! РАЗРЫВА!!! ОТВЕТЬ ТЫ!!! НА МОЙ ВОПРОС!!! ОТВЕЧАЙ!!!
— Обрывы связи у вас были…
— ДА НЕ СМЕШИ ТЫ!!! ДА НЕ СМЕЙСЯ ТЫ!!! ТЫ БЫ!!! БЫЛ БЫ НА МОЕМ БЫ МЕСТЕ БЫ БЛЯДЬ!!! ТЫ БЫ ПОНЯЛ БЫ ТОГДА!!! ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ!!!
— Сессия…
— КОНКРЕТНЫЙ!!! ВОПРОС!!!
— Сессия у вас заканчивается раз в сутки, гарантированно.
— ТОГДА!!! Я БЫ!!! ТЫ ЧТО ТУПОЙ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ??? Я В НОЯБРЕ ПОДКЛЮЧЕН БЫЛ ПРОШЛОГО ГОДА! 26 АПРЕЛЯ ЭТОГО ГОДА Я ПОЛУЧИЛ ПЕРВЫЙ РАЗРЫВ! ПОЧЕМУ НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА??? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС!!!
— Разрывы были всегда, это значит только то, что вы их просто не замечали. По какой-то причине.
— ДА НЕ БЫЛО НИКАКИХ РАЗРЫВОВ! Я БЫЛ ПОСТОЯННО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВОЗЛЕ КОМПА!!! ТУПИЦА!!!
— Вы не могли быть все 24 часа возле компьютера.
— ТУПИЦА, Я ГОВОРЮ ТО ЧТО БЫЛ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ??? Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МОГУ ЗДОРОВЬЕ ПОДОРВАТЬ, ГОЛОС МОГУ СОРВАТЬ!!!
— Смените, пожалуйста, тон общения, иначе нам придется…
— ЭТО ТЫ СМЕНИ УВАЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ С КЛИЕНТОМ, ПОНИМАЕШЬ, ****??? ОТВЕЧАЙ НА МОЙ ПОСТАВЛЕННЫЙ ВОПРОС!!!
— Я уже ответил на ваш вопрос…
— НЕ ОТВЕТИЛ НА МОЙ ВОПРОС!!! ТЫ УКЛЯНАЕШЬСЯ С ВОПРОСА!!!
— Одну минуту, пожалуйста, подождите. Трубку не кладите.
— ****, а?… Кошмар какой-то. Сервис тоже мне. Плачу бешенные деньги, а они издеваются надо мной.
— Спасибо за ожидание…
— Да, я слушаю
— Согласно пункту 1.3 Договора Оферты максимальная продолжительность каждой отдельной сессии пользователя услугой составляет 24 часа…
— ДА НЕ ГОВОРИ МНЕ ПО ПОВОДУ ОФЕРТЫ!!!! СТОП, ХВАТИТ!!! Я ВЕРЮ СВОИМ ГЛАЗАМ, Я ВЕРЮ СВОИМ УШАМ!!!!! ПОНИМАЕШЬ????? НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА, ИНАЧЕ Я БЫ ПРОСТО ТАК БЫ НЕ ЗВОНИЛ И НЕ ЭМОЦИОНИРОВАЛ С ВАМИ БЫ ВОТ ТАК ВОТ!!!!!!!
— Я понимаю, если вас не устраивает…
— ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕШЬ И ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!!!! И Я ЭТО ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ ТЫ ГНЕШЬ СВОЮ ЛИНИЮ!!!!
— Если вас не устраивает обрыв раз в сутки…
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!! ТЫ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ НА МОЙ ОТВЕТ!!!!!!
— Я не отвечаю на ваш ответ, да. Как можно ответить на ответ? (смеётся).
— Высшему начальству щас соедини илии… я не знаю как…. кто может быть там старше, выше вас.
— Значит, я могу дать вам номер факса компании….
— У МЕНЯ НЕТ ФАКСА!!!!!
— В таком случае вы можете подъехать в любой их наших офисов и бесплатно написать нам письмо, соответственно, то же самое что вы можете сделать на факс… если факса у вас нет, вы можете написать его в офисе…
— Значит у вас, скажите пожалуйста, значит, что, ЗАКОН ИЗМЕНИЛСЯ С ТЕХ ПОР ПОЛУЧАЕТСЯ???
— Нет, Договор Оферты, он не менялся..
. — А ПОЧЕМУ ТОГДА ВЫ САМИ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТЕ, Я ЖЕ ГОВОРЮ КАК САМОЛИЧНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ ЧТО НЕ БЫЛО НИКАКОГО РАЗРЫВА (переходит в стон)
— Но вы можете…
— НЕ БЫЛО!!!! Я ВАС НЕ БЕСПОКОИЛ!!! Единственное, что может быть там насчет телевидения, насчет интернета ВСЕ БЫЛО ИДЕАЛЬНО!!! Я ТАК КАЙФОВАЛ, А ВЫ ЩАС КАЙФ МОЙ РАЗРЫВАЕТЕ!!!
— Вы можете отправить эту ценную информацию на официальный…
— ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я ЕЩЕ РАЗ ГОВОРЮ!!!!!!!!!!!!!!!! ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС!!!!!!!!!!!!
— Тогда, возможно, будет рассмотрена возможность технической реализации сессии без обрыва… еси вы хотите… вы можете написать это на факс.
— У меня нет факса, я еще раз говорю, НЕ-ТУ ФАК-СА!! ТУПИЦА!!!
— Ну тогда можете в офисе написать. можете свое недовольство можете написать в письменной форме, и тогда его рассмотрят.
— Как я могу убедиться что так же не будет разрыва? Как я могу убедиться?
— Разрывы будут раз в сутки. Гарантированно.
— А почему тогда не было разрывов? Почему тогда не было разрывов с ноября прошлого года до 26 АПРЕЛЯ 2008 ГОДА???? ЭТО НЕ БЫЛО!!!
— Вы можете сделать официальный запрос..
. — ВЫ НЕ ОТВЕЧАЕТЕ НА ЭТОТ ВОПРОС!!!!! ПОЧЕМУ ЭТОГО НЕ-БЫ-ЛО???
— Почему чего-то не было? Мы не отвечаем на такие вопросы, вы можете сделать официальный запрос…
— Ах вы не отвечаааааете на ваш вопрос, да вы вообще не операторы, да вы вообще, суки, бляди, понимаете, что вы относитесь к клиентам как к свиньям тогда, если вы не можете отвечать на этот вопрос…
— За этой информацией вы можете обратиться в письменной форме к руководству.. пожалуйста, поменяйте тон разговора…
— Так вы свиньи, вы недоумки, вы делаете сервис абсолютно неудобным для клиента, понимаете, но у меня есть адвокат, и я даже буду судиться с вами! Вы у меня еще попляшете!!
— Это ваше право…
— И не надо смеяться вот так вот, ээээррр, эээрррр… про себя, понимаете?
— Это ваше право…
— Это действительно моё право, и я выиграю это дело, тогда, понимаете? тогда вам будет худо, И ВЫ МНЕ БУДЕТЕ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТЬ, А НЕ Я ВАМ, И Я БУДУ КАЙФОВАТЬ ТОГДА. Вы предоставляете сервис чтобы клиент кайфовал, а не чтобы клиент мучался, ПОНИМАЕТЕ, СУКИ???? ВЫ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ТОЛЬКО СЕБЯ ПОНИМАЕТЕ И СЛУШАЕТЕ, ПЕРЕКЛЮЧАЙТЕСЬ И ПЕРЕНАСТРАИВАЙТЕ
— Вы подписали договор, значит вы с ним согласились….

 
ПашаДата: Пятница, 02.10.2009, 10:17 | Сообщение # 3
Медведь
Группа: Администраторы
Сообщений: 416
Награды: 5
Репутация: 3
Статус: Offline
Запись о поциенте

БЕЗРАБОТНЫЙ АНТОН-34.172.72. АКТИВ.
Фото нет и не спрашивайте! Я не шлю никому никаких фото!
У меня возникла критическая ситуация! У меня заканчиваются деньги! И я в общем -то почти голоден.
Я ПЕЛ в ХОРОВОЙ КАПЕЛЛЕ И В МОСКОВСКОЙ ФИЛАРМОНИИ за 3 000 р. в месяц. Хор наш основал ВЫДАЮЩИЙСЯ Дирижер современности КЛАВДИЙ БОРИСОВИЧ ПТИЦА. Старшее поколение помнит его легендарное прославленное имя! Однако хор наш расформировали неделю назад путем незаконной КОРРУПЦИОННОЙ аттестации! Председателем Аттестационной комисии был профессор Московской Консерватории ВЕНИАМИН АРКАДЬЕВИЧ ШЕСТИКРЫЛОВ. Все было проплачено заранее. Он лоббировал интересы криминальных структур. И я стал его жертвой!
ЗАПОМНИТЕ ИМЯ ГЛАВНОГО КОРРУПЦИОНЕРА РОССИИ - ВЕНИАМИН АРКАДЬЕВИЧ ШЕСТИКРЫЛОВ!
Сейчас идет трудовой спор, мы будем судиться и отстаивать в судах поруганную честь нашего хорового коллектива и поэтому сейчас Я БЕЗРАБОТНЫЙ АНТОН 34, 172,72.
Люблю я в музыке романсы и музыкальные баллады. А еще вальсы и оперные симфонии. У меня изумительный голос.
Я приглашаю только к себе(район ДОРОГОМИЛОВО, НАЧАЛО КУТУЗОВСКОГО ПРОСПЕКТА, пересечение со СТУДЕНЧЕСКОЙ УЛ.).
Я нормального вида,для себя я занимаюсь спортом вольной борьбой,волосы-русые,член-17*5, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО АКТИВ.
Я ищу самого ОТЗЫВЧИВОГО СПОНСОРА-ПАССИВА.
Люблю я в сексе ласкаться,и, чтобы у меня-СОСАЛИ и отсасывали с УПОЕНИЕМ!
Встреча только на КОММЕРЧЕСКОЙ основе – 2 000 р.
Очень я надеюсь на вашу конкретную материальную поддержку, на взаимопонимание, доброту,точность и на вашу щедрость.
Отвечаю я в любое время и даже НОЧЬЮ по тел.
-8(916)-259-93-44-АНТОН-.

 
Форум WideScreen » Досуг » Флейм » Антон Уральский. Звонок в техподдержку. Старый прикол =)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Мультимедиа Портал © WideScreen 2009-2024
Rambler's Top100